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「你都不跟我玩，我不要愛你了！」
某次，跟4歲的小姪女玩，
因為我想要休息，不同意她繼續玩的想法，
她就生氣的拋出了這句話。
我感覺到，我正在被「情緒勒索」。
面對小姪女的情緒勒索，
心情有些被影響，
因為在乎她，當她表達「不愛」，
與感受到她的「不開心、生氣」時，
我下意識地覺得自己做了一個「糟糕」的選擇。
「罪惡感」，驅使我猶豫要重新做選擇，
而我的罪惡感，就是當下被控制的關鍵。
情緒勒索是一種在親密關係中很常見的操控策略，
有時候，越是緊密的關係，越容易發生情緒勒索。
這時候，我們需要先劃出「心理界線」，
讓我們能不輕易掉入「被勒索」的陷阱裡，
而是真實感受自己的狀態，回應對方的需要。
心理界線像是一條分界線，界定什麼是我的身體、
感受、責任等，以及什麼不是我的；
我們希望別人怎麼對待我們，
或是想與他人保持多少的距離。
簡單來說，界線區分你和我。
也許有人會擔心和親密的人有界線是一件很可怕的事，
但劃出心理界線，是一種照顧自己，
同時也能尊重他人的練習。
設定界線練習：
一、什麼樣的情況，我容易被影響？
對重視的人的在乎，會擔心、害怕，
或避免讓對方感到不舒服、有衝突。
但常是越為他人擔心、負責，
就越容易陷入困境。
二、我未被滿足的需求是什麼？
可能想要被愛、被肯定、感覺安全，
因此害怕拒絕或有衝突。
但也可以是想被尊重、被照顧
或有掌控感，而選擇依個人的步調。
三、我的感受？
允許自己擁有感受是重要的，
並且能表達感受。
我們都有感受與情緒，
而僅能為自己的情緒負責。
四、我想要什麼結果？
希望設定界線來達成什麼目標？
想要能以自己的步調為主、
想要先照顧自己的需求、
或是想要關係相處能夠自在
而不是感到有壓力等。
回到小姪女的「情緒勒索事件」，
我的罪惡感來源，是我覺得需要為她的不開心負責。
透過劃出心理界線，
可以同時理解她的不開心，也同樣重視我的需求，
依我當下能回應的關心她，也表達我的限制，
而不需為她的情緒負責。
如此，我們才能在下次一起玩的時候，
彼此自在、開心地玩耍。
劃出心理界線，並不是要與他人一刀兩斷，
重視自己的需要與感受，清楚表達與相互尊重，
是一種保護自己，也能維繫關係的方式。
豁然心理治療所
台北市信義區松山路421號8樓之3
